Автор: Баранцова Татьяна Афанасьевна
Управление образования
Администрации Гурьевского муниципального района
Муниципальное бюджетное учреждение дополнительного образования «Дом детского творчества» г.Салаира
Т.А.Баранцова
О детской драчливости
г.Салаир
2018
Автор – составитель: Баранцова Татьяна Афанасьевна, педагог дополнительного образования, МБУ ДО «ДДТ» г.Салаира, педагог дополнительного образования творческое объединение «Предшкола»
Главной целью воспитательной работы семьи и педагогов является формирование всесторонне развитой, общественно-активной и социально полноценной личности, это относится ко всем детям, в том числе и трудным. Эти методические рекомендации помогут родителям и педагогам в работе с детьми с дивиантным поведением.
О детской драчливости
Сколько волнений возникает у родителей, когда они впервые отдают своего ребенка в дошкольное учреждение или в дом творчества: как он будет там без мамы, папы, бабушки? Как примут его ребята? Не будут ли обижать?
Одни родители дают напутствие своему ребенку: «Не обижай других, а то и тебя станут обижать». «Не лезь в драку, а то и самому достанется». «Не будь задирой, это плохо». Другие внушают: «Первым не лезь, а сдачи давай». «Не будь размазней, чуть что – дай хорошего тумака, чтоб тебя боялись». И не без удовлетворения констатируют: «Боевой растет!»
Кто из них прав?
Чтобы ответить на этот вопрос, прежде всего, следует, наверное, спросить себя: в каком обществе мы живем? Кого мы растим? Каким человеком хотим видеть своего ребенка в будущем?
Сама основа нашего общества, где человек – высшая ценность, носит демократический характер. Мы растим в детях людей новой формации, которым должны быть присущи лучшие человеческие качества. С самых ранних лет стараемся подвести растущего человека к осознанию принципиально важной мысли: мы живем в государстве , которое стремиться избавить человечество от войн, всех форм социальной несправедливости и насилия. Именно к этой социально важной мысли мы должны готовить наших детей. Но как тогда расценивать наставления, чтобы ребенок решал спор с помощью силы, т.е. защищал свои интересы столь первобытным способом? Не создаем ли мы этим самым в нем поведенческие установки, противоречащие моральным нормам нашей жизни? Не роняем ли мы в душу малыша зерно жестокости, эгоизма: лишь бы мне было удобно, а другой за это и поплатиться может! Не разобщаем ли мы наших ребят, прививая им индивидуализм вместо того, чтобы учить их человеческому общению, умению жить в обществе сверстников?
В период, когда формируются привычки, складывается стереотип поведения, познаются нравственные представления о дозволенном и запретном, любое родительское слово имеет особо впечатляющее воздействие на малыша. Старшие для него – высший авторитет. Вот почему в общении с себе подобными он станет действовать, как велит ему мама или папа, так как еще не в состоянии самостоятельно находить пути выбора установления отношений с ровесниками. И это мы, взрослые, подсказываем ему формы взаимодействия друг с другом. Что в этой связи следует иметь в виду?
Прежде всего то, что с умения строить отношения со сверстниками начинается подготовка ребенка к жизни среди людей – сначала в общении детей в УДО, в школе, затем в студенческом и производственном коллективах. Очень важно, чтобы эти отношения были доброжелательными. Ведь сегодняшним маленьким Таням и Сережам предстоит жить в обществе, где основной ценностью будет определяться их умение быть коммуникативным.
Учитываем ли мы это сейчас, пока ребенок мал?
К сожалению, далеко не всегда. Наши сиюминутные реакции на жалобу ребенка порой заслоняют перспективы завтрашнего дня, и мы, разгневанные царапиной, синяком, детской информацией о том, что его обидели, советуем ребенку: не давай себя в обиду, отвечай тем же!
«Дай сдачи!» — самый немудреный совет, к которому прибегают недальновидные родители. Конечно, их нельзя не понять: они движимы беспокойством за благополучие своего малыша. Однако могут ли они быть уверены в том, что дающий сдачи защищен от дальнейших нападок другого? Разве не может случиться, что после того, как ваш сын или дочь дал сдачи не последует ответный удар и еще более ощутимый? Ясно, к чему это приводит: драка, взрыв самых отрицательных эмоций, и вряд ли требуется комментарий, как это сказывается на психике ребенка, на его эмоциональном состоянии, нравственном развитии в целом.
Представим себе другое. Ваш ребенок, руководствуясь вашими советами, привык кулаками отстаивать свое право. Вы удовлетворены: теперь он не ходит в обиженных. Так ему удалось утвердить себя в детском обществе, пока ему три – четыре – пять лет… Затем пошел в школу, вступил в новый коллектив. А там он оказался увы, не выше всех ростом, не сильнее и вообще ребята не увидели в нем богатыря…А привычка выяснять отношения с помощью силы все еще действует. Но теперь она подводит его: он продолжает налетать петухом по поводу и без повода, хотя среди сверстников есть посильнее нашего забияки. И если раньше другие дети получали от него синяки и шишки, то теперь…они достаются ему самому.
И еще, не может ли случиться так, что «бойцовские качества» вашего ребенка обернуться ему бумерангом на самих родителей? Не из таких ли милых маленьких драчунов вырастают взрослые дети, неспособные уважать своих родителей? Не из таких ли берутся мужья и жены, которые выясняют семейные отношения, увы, не с помощью убеждений? Воспитывают своих детей не с помощью авторитетного слова и доброго примера?
Только ли с помощью силы ребенок может утвердить себя в детском коллективе? Конечно нет. Напротив, такая «позиция»
Нередко кончается тем, что маленький драчун оказывается изолированным, с ним не хотят играть, общаться, дети держат его как бы на почтительном расстоянии. Он попросту им не интересен как партнер. Такой ребенок невольно усложняет себе жизнь. Да и другим детям с ним тоже плохо. А кто повинен в этом? Конечно не ребенок. Нельзя не учитывать, что эмоциональное самочувствие ребенка в группе во многом зависит от того, как вы подготовили его к жизни в обществе сверстников, насколько сумели привить ему общественные навыки – интерес к совместным играм и занятиям, элементарную культуру общения в повседневной жизни.
Чем же дети завоевывают расположение сверстников к себе? Каждый утверждает себя по разному: один «начитан» и знает больше, чем другие дети (и ребята говорят о нем «Он интересно рассказывает». «Знает много стихов»); другой – великолепный затейник («С ним интересно играть»); третий – самый смелый («Не боится съехать с самой высокой горки»); четвертый – тем, что он самый ловкий, или быстрее всех бегает, или дальше всех прыгает и т.д. Быть признанным в своей среде, очень важно для ребенка. Это значит постоянно ощущать свою защищенность, эмоционально – психологический комфорт. А это не что иное, как одно из необходимых условий для нормального психического развития ребенка.
Вдумчивые родители стараются не допускать, чтобы в их ребенке проявлялась агрессивность, считают, что она мешает полноценному нравственному развитию.
Шестилетний Антон говорит о своем друге:
-Володя самый сильный, кого хочешь поколотит!
— А разве быть драчуном хорошо?
— Ну и что ж, зато он сильный и никого не боится! – В голосе Антона восхищение своим другом.
Отец понимает, что сын хочет походить на своего друга. Как развенчать ореол славы драчуна, показать сыну истинную цену драчливости?
Отец спрашивает у него:
— По — твоему, кто дерется, тот храбрый?
Антон отвечает убежденно:
— А то как же!
— Ты в этом уверен?
Антон молча смотрит на папу, размышляет. Отец продолжает:
— Ты помнишь, кА вчера Володя обидел Лялю? Он еще хвастался. Ну как ты думаешь – было чем хвастаться?
Снова сын бросает взгляд на папу, в глазах вопрос.
— Ляля меньше его на целую голову значит он храбрец против маленьких, да против девочек! А когда за Лялю заступился Леша (а он ведь меньше Володи!), так твой храбрец испугался и убежал.
Ну что можно возразить папе?
— Вот так и скажи Володе: храбрый и сильный тот, кто может заступиться за младших, не дает в обиду девочек. А тот, кто обижает младших, разве может считаться сильным и храбрым? О таких горе — храбрецах народ в насмешку сложил пословицу: «Храбрец – против овец, а против храбреца – сам овца».
Немного позже представился новый повод для продолжения разговора с сыном на волнующую тему.
Из окна Антошиной квартиры видна детская спортивная площадка. Каких только игр здесь не затевается! Вот и сейчас юный вратарь тренируется в ловкости, отражая один мяч за другим. Антон у окна наблюдает за происходящим.
— Папа подойди сюда, посмотри, как Володя метко атакует ворота!
Но Володя уже перешел в иную атаку.
— А ну, хватит! Теперь я вратарь, а ты подавай мячи! – Командует он и решительно выталкивает своего партнера из ворот. И хотя тот не сопротивляется, в его спину дополнительно сыплется град кулачных ударов.
— Молодец Володя! – говорит Антоша о своем друге и вопросительно смотрит на папу: что он скажет?
— По — твоему твой друг поступил хорошо? (Пауза). Вместо того — чтобы сказать, что теперь его очередь быть вратарем, Володя полез на своего товарища с кулаками.
Антон помолчал, а потом упрямо сказал:
— Ну и пусть… Зато он сильный!
— Вот о таких драчунах, как твой Володя, обычно говорят: сила есть — ума не надо.
— Как это? – удивляется сын.
— А вот как: если человек не умен, то убеждать в своей правоте другого, он не пытается. Он надеется на свою физическую силу. Чуть в чем-то не согласен – бросается в драку.
Помолчали, а затем отец сказал:
— Ты только взгляни на Володю, как он выглядит! Рубашка вылезла из брюк, волосы взлохмачены, лицо покраснело, злое. Посмотрел бы он сейчас на себя в зеркало. С таким и играть не приятно, даже если он ловкий бомбардир… Вот видишь, так и получилось: партнер по игре забрал мяч и ушел.
(В данном случае папа постарался развивать у сына гуманные чувства, вызвать в нем осуждение всякого рода проявления неуважения к человеческому достоинству)
Отец рассуждает так:
— Нас волнует в сыне резкость, порывистость, некоторая склонность к агрессивности. Ведь ничего подобного он не видит в семье. Однако мы понимаем, что круг впечатлений ребенка не замыкается семейными рамками, и это нельзя не учитывать. Принимаем во внимание и другое — ребенок дошкольного возраста еще не может понять, что тумак, пинок – это унижение человека, поэтому каждая ситуация обязывает нас, взрослых, находить доходчивые слова. В одном случае мягко, но требовательно говорю сыну: «Так не обращаются с тем, с кем играешь». В другом – делаю замечание, взыскивающее к совести ребенка: «Как же ты так мог? Это не похоже на тебя». В третьем – воздерживаюсь от замечания, но при случае напоминаю: «Ты вел себя некрасиво. Мне пришлось краснеть за тебя». В четвертом спрашиваю: «Как ты думаешь, ты хорошо поступил?»
В пятом — стараюсь показать как бы со стороны поступок сына: «Видишь, как поступил этот мальчик – ты его осуждаешь. Но и ты вчера выглядел ничуть не лучше, так как вел себя подобным — же образом». В общем, стараюсь подвести сына к осознанию своего поступка с позиции, что такое хорошо, а что такое – плохо.
Зададимся вопросом: почему детские конфликты доходят иногда до рукопашной?
Здесь может быть только один и вполне определенный ответ: взрослые вовремя не вмешались, не помогли разрешить спор, предвосхитив детскую стычку. Вывод: дети дерутся по недосмотру взрослых. В этом виноваты только мы.
Дети есть дети. Они легко сходятся в играх и также легко ссорятся, а затем мирятся. Если понаблюдать за малышами, только что переступившими порог дошкольного учреждения, нетрудно заметить, что многие из них мыслят и действуют каждый сам по себе, их поведение во власти собственного «я». Они еще не могут регулировать свои желания и потребности, не желают считаться ни с кем и ни с чем. В общем действуют по первичному импульсу, а движущими мотивами их поступков пока являются «дай», «хочу», «мое», «мне»: увидел яркую игрушку – понравилась – отнял; не дают приглянувшийся предмет – замахнулся на его владельца – оттолкнул его, ударил – и облюбованная вещь у него… Малыш вовсе не хотел обидеть своего соседа по игре, ему важно другое – завладеть желанной игрушкой. Все это усугубляется тем, что ни попросить, ни договориться он еще не умеет – этому дома его не научили.
В процессе взаимодействия со сверстниками не исключены конфликтные ситуации. В детском обществе они на каждом шагу: «Хочу быть первым!», «А он не отдает!», «Не хочу играть с девочкой», «А что он толкается!» и т.д.и т.п. В каждом случае следует внимательно и терпеливо относиться к подобным сигналам и рассматривать их как начало назревающего конфликта, с тем чтобы принять соответствующее (и, конечно, справедливое!) решение: важно снять неудобство и беспокойство ребенка! Важно не дать разгореться детской ссоре.
Родители должны понимать, что сам по себе приход малыша в УДО меняет весь образ его жизни. Из самого младшего члена семейного коллектива он становится одним из равных членов коллектива своих сверстников. Если в семье на правах маленького он был предметом постоянного внимания , любви всех взрослых, то здесь он может претендовать на внимание к себе как к одному из многих; если в семье ему, как младшему уступали, то здесь среди таких же, как он, приходится уступать самому; если в семье он один был полновластным владельцем игрушек, то здесь он должен научиться делиться ими или пользоваться вместе с товарищами; если в семье уклад жизни зачастую подстраивался к его желаниям, то здесь его действия сообразуются с общим режимом и требованиями. Далеко не просто малышу научиться всему этому. Прежде всего, потому, что новые условия, новые способы отношений требуют изменения ранее сложившихся у него стереотипов поведения, привычек и потребностей, а это не всегда происходит безболезненно. В результате у ребенка часто возникают защитные реакции и одна из них – агрессивность, драчливость.
Пятилетний Сережа, ведет себя как забияка – отнимает игрушки, замахивается на сверстников, не умеет спокойно играть рядом с другими, ломает их постройки, намеренно отталкивает тех, кто приближается к его «игровой территории». Случалось, по этой же причине перепадал ответный удар и самому Сергею. Тогда кулачки мальчика с еще большей интенсивностью молотили обидчика или под напором другого он отступал и начинал истошно визжать. В чем причина подобных явлений? Ведь дома (так говорят родители) он уравновешен, спокоен, мирно играет со сверстником – соседом по квартире. Чем же объяснить столь необычную метаморфозу в поведении мальчика? Оказалось его не подготовили к поступлению в УДО и вот результат: новая обстановка, режим, не совпадающий с домашним, «чужие» взрослые и дети, отсутствие у ребенка элементарных навыков жизни в коллективе сверстников – все это непривычно и выводит мальчика из равновесия.
Задача взрослых – как можно раньше помочь развивающемуся ребенку овладеть свойственными культурному человеку нормами поведения в обществе. И главное, чтобы строились они на основе доброжелательности: учить дружно играть, считаться с другими детьми, уступать игрушку, делиться тем, что у него есть, помогать, заступаться за меньшего, более слабого. Одним словом, признавать права сверстника. Усвоив это, ребенок осознает, что он один из многих, таких же, как он сам: его капризное притязание, собственническое «мое», «дай», «хочу» должно постепенно трансформироваться в коллективное «наше», «это надо», «можно», «нельзя», «нужно». Всегда ли это имеется в виду в практике семейного воспитания?
Одна из мам поделилась на собрании своими мыслями о воспитании дочери:
«Мы никогда не подозревали, что наша семейная педагогика требовала основательной перестройки. Но вот ребенок пошел в УДО… Сколько беспокойства было у нас в связи с тем, что дочь неуютно чувствовала себя в коллективе, с нежеланием шла на занятия, не могла сойтись с детьми. И жалобы: обидели, не дали, оттолкнули, не хотят играть с ней… Мы обвиняли ребят, педагогов, но не самих себя. А дочку учили: «Тебя толкнули – и ты толкни!», «Если игрушку не дают – не жди, а отбери, ведь тебе тоже хочется играть», «Не принимают в игры – играй одна!» Мы думали, что облегчаем ей жизнь в коллективе. Учим умению постоять за себя. Но, к сожалению это было не так. Педагоги вовремя помогли увидеть наши воспитательские промашки. Делали они это тактично, тонко и главное, никогда не жаловались на дочь… Часто беседовали, а мы присматривались к тому, как ведут себя дети, чем занимаются, чем заполнен их день. Прежде всего, мы убедились, что наши волнения за дочь безосновательны. Так как наша девочка сама зачастую являлась инициатором конфликтной ситуации. Дочкино поведение огорчало нас, а справедлива реакция детей на ее выходки подтверждала, что мы не привили ей навыки жизни в коллективе и тем самым усложнили ей жизнь. Каждое посещение заставляло нас задуматься, делать выводы и конечно, обсуждать дома, как быть дальше. Обращались за советом к педагогам. Они разъясняли нам, почему важно учить ребенка умению играть вместе с другими детьми, делиться игрушкой, уступать, договариваться. Ведь поиск контакта всегда сопряжен с проявлением ребенком психических усилий. Для того чтобы наладить игровые связи, от него требуется умение завоевать расположение сверстника, найти пути к взаимопониманию, а это обязывает его и к выбору определенных форм поведения: быть доброжелательным, вежливым, уметь предложить сюжет игры и выслушать встречный вариант, проявить выдумку и т.д. Все это не что иное, как школа установления межчеловеческих контактов. К сожалению, мы не успели сделать это вовремя, и теперь наверстываем упущенное. Сейчас в дочке многое изменилось, это, наверное, потому, что во многом, и мы изменились сами: стали более объективными и требовательны к ребенку и к себе в первую очередь».
Вот такими соображениями поделилась мама с другими родителями.
Формирование нужных черт личности – это длительный, непрерывный процесс, который не может быть ограничен ни местом, ни временем и не дает результатов от прямолинейного разового воздействия. Много косвенных, незримых для воспитуемого воздействий потребуется со стороны педагога и родителей, чтобы, к примеру, у ребенка, проявляющего агрессивность, эгоцентризм, сформировать общительность, доброжелательность, чувство локтя, сдержанность, волевые качества, которые помогут управлять своими действиями и поступками, считаясь с моральными нормами жизни в коллективе. Этому должна способствовать вся жизнь ребенка в семье и в ОУ. Те правила, с которыми его необходимо знакомить: ты обязан считаться с общим замыслом игр, согласовывать свои действия с другими ребятами: все, с чем играешь вместе со сверстниками, должно распределяться по справедливости; при необходимости умей уступать, ждать, помогать, выполнять не только ведущие роли, но и второстепенные – таков закон товарищества; отнимать игрушки или выбирать лучшие, жадничать, капризничать, командовать другими ребятами некрасиво, стыдно. Ты не один, вместе с тобой другие, такие же, как ты, ребята и чтобы игра протекала дружно, умей договариваться. Если большинство не согласны с тобой, значит ты не прав, придется уступить. Хочешь, чтобы с тобой дружили, старайся не ссориться, проявляй заботу о своем товарище, не оставляй его в беде; если и к тебе в дом пришел товарищ, будь гостеприимным, учтивым, не спорь, не жадничай, умей предложить игрушки, увлечь интересными играми и занятиями; если ты пришел в дом к другу, веди себя скромно, сдержанно, не будь навязчивым, не претендуй на те игрушки, которые тебе не предназначены; если ты хочешь, чтобы тебя приняли в игру незнакомые дети, умей вежливо обратиться с просьбой к ним, не диктуй им своих условий.
Важно, чтобы благодаря общению со сверстниками ребенок приобретал опыт доброжелательности, саморегулирования поведения, считался с общественным мнением.