Формирование готовности дошкольников к позитивному разрешению конфликтных ситуаций средствами тренинговых упражнений

Жизнь сегодня – сложная штука. Очень часто в разных местах (на работе, дома, в общественном транспорте, на отдыхе и т.п.) мы попадаем в конфликтные ситуации. Мы предлагаем вам интересную информацию по выходу из таких ситуаций. 1. Дайте партнеру "выпустить пар" . Если он раздражен и агрессивен, то нужно помочь ему снизить внутреннее напряжение. Пока это не случится, договориться с ним трудно и невозможно. Во время его "взрыва" нужно вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно. Наилучший прием в эти минут - представить, что вокруг тебя есть оболочка (аура), через которую не проходят стрелы агрессии. Ты изолирован, как в защитном коконе. Немного воображения, и этот прием срабатывает. Чтобы уменьшить напряжение в конфликте, необходимо не замыкаться на собственном состоянии (например, на своей обиде) или своих мыслях. Надо попытаться настроиться на партнера, мысленно встать на его место и представить, какие события привели его в это состояние. Глядя в глаза партнеру, следя за изменениями его лица, позы, положения рук, постарайтесь почувствовать, как бы вы сами себя чувствовали и как бы действовали в этом состоянии. 2. Дать "агрессору" выговориться. Это позволит ему разрядить напряжение, снимет его агрессивный заряд и облегчит дальнейший контакт. Конечно, необходимо и очень внимательно выслушать все сказанное. 3. Сбивайте агрессию неожиданными приёмами . В случае агрессивного нападения наилучший эффект даст неожиданность вашей реакции. Посмотрим, чего ожидает "агрессор". По его "сценарию", вы должны либо "ответить тем же", то есть впасть в раздражение, гнев, накричать в ответ и т. п., либо, испугавшись, уступить, признать поражение. Чтобы избежать такого развития событий, ваша задача — не обеспечить ожидаемого результата. Типичной в конфликте является реакция агрессии или страха; обиженный либо нападает, либо "сдается". Гораздо целесообразнее использовать эхо-технику и "вернуть" партнеру его высказывание, полностью сохраняя самообладание и вежливость. В результате снижается напряжение, партнер ощущает ваше уважение и интерес к нему, а вы получаете полную информацию о причинах конфликта и возможность что-то объяснить. Сбить агрессию можно ещё такими приёмами: а) доверительно попросить у конфликтующего совета; б) задать неожиданный вопрос совсем о другом, но значимом для него; в) напомнить о том, что вас связывало в прошлом и было очень приятным; г) сделайте комплимент («В гневе вы ещё красивее… Вы так хладнокровны в этой ситуации…») д) выразите сочувствие в связи с возникшей ситуацией. Главное, чтобы ваши просьбы, воспоминания, комплименты переключали сознание разъярённого человека с отрицательных эмоций на положительные. 4. Скажите партнеру о том впечатлении, которые произвели его слова, о том состоянии, в которое они вас привели, искренне, прямо, неделикатно, не затрагивая личность обидчика , а, говоря именно о том воздействии, которое ощутили вы. Например, не стоит говорить: "Вы грубиян" или "Вы мне грубите", а лучше сказать: "Меня обижают ваши слова", "Я огорчен тем, как вы со мной разговариваете". 5. Иногда полезно также обозначить эмоциональное состояние партнера , например: "Мне кажется, вас это очень огорчает". 6. В любом случае дайте партнеру «сохранить свое лицо» . Не позволяйте себе распускаться и отвечать агрессией на агрессию. Не задевайте достоинства партнера. Он этого не простит, даже если и уступит нажиму. Не затрагивайте его личности. Дайте понять партнеру, что вы уважаете его как личность и ощутить его значимость, ценность его суждений и мнений. Давайте оценку только его действиям и поступкам. 7. Обращайтесь к фактам, аргументируйте свою точку зрения. 8. Держитесь как на острие ножа в позиции «на равных». Большинство людей, когда на них кричат или их обвиняют, тоже кричат в ответ или стараются уступить, промолчать, чтобы погасить гнев другого. Обе эти позиции (сверху – «родительская» или снизу – «детская») неэффективны. Держитесь твёрдо в позиции спокойной уверенности (позиция на равных – «взрослая»). Она удерживает и партнера от агрессии, помогает обоим не «потерять своё лицо». 9. Не бойтесь извиниться, если чувствуете свою вину. Увидев правоту партнера, признайте свою ошибку и предложите выход из ситуации. Это обезоружит партнера, во-вторых, вызовет у него уважение. Ведь способны к извинению только уверенные и зрелые личности. 10. Используйте юмор (а не иронию). Это хороший способ снять напряжение. 11. Подчеркните свою близость с собеседником, найдите что-то общее между вами. 12. Выработайте собственную стратегию поведения в конфликте . Прежде всего, уже осознание такой возможности способно помочь само по себе. 13. Замолчите первым. Если так уж получилось, что вы потеряли контроль над собой и не заметили, как вас втянули в конфликт, попытайтесь сделать единственное – ЗАМОЛЧИТЕ . Не от «противника» требуйте: «Замолчи!...Прекрати!», а от себя! Добиться этого легче всего. Ваше молчание позволяет выйти из ссоры и прекратить её. В любом конфликте обычно участвуют две стороны, а если одна исчезл