Автор: Андреева Арина Эдуардовна
В отношениях с другими людьми мы все, в некоторой степени, находимся в зависимости от них.
Одна из особенностей общения – эмоциональная привязанность к другому человеку, или зависимость от него.
Бывает и так, что некоторые люди оказываются в \»слиянии или поглощении\» с другими. И здесь уже говорить о гармоничных отношениях не приходится, так как нарушаются личные границы человека.
Причиной такого зависимого от других людей поведения может быть наша личностная неполноценность. Человек вынужденно ищет в другом человеке, партнере или друге свое дополнение, свое отражение, подтверждение своей значимости, своей ценности, пытаясь обеспечить тем самым себе свою целостность.
Начинается все в детстве.
Когда ребенок маленький, ему комфортно с матерью, он находится в тесной связи с матерью, в полном слиянии с ней. Затем эта необходимость в матери у ребенка постепенно проходит и у него начинается этап самоидентификации, когда он начинает разделять свою личность от личности матери, свои желания от ее желаний.
У детей привязанность связана, в первую очередь, с зависимостью от матери, без которой ему просто не выжить. Он зависим от нее буквально во всем, поэтому находится с матерью в тесном эмоциональном слиянии.
Привязанность у взрослых проявляется схожим образом в любых отношениях – будь то любовь, дружба, приятельское общение или родственные связи.
Пара в начале своих отношений так же бывает в тесном слиянии, когда оба не видят в другом недостатки, а видят только достоинства, все друг в друге предстает для них в розовом свете, они с готовностью уступают друг другу, заботятся друг о друге, стремятся как можно больше времени проводить вместе и заниматься совместно какими-то делами. Не зря этот период называют романтическим или \»конфетно-букетным\».
Не нормальным становится, когда один человек проявляет слишком большую привязанность к другому и буквально \»не может жить без него\», а другому столько его привязанности, внимания, заботы уже не нужно, для него все это становится в тягость. Тогда и речи нет о гармоничных отношениях.
Бывает, конечно, когда оба готовы находиться в таком слиянии друг с другом, когда это устраивает обоих, в таком случае гармоничное сосуществование для обоих партнеров возможно.
Если у вас плохие границы, то любую идею об отношениях вы рассматриваете из слияния.
Из слияния – это значит путать где вы, а где другой: чувства, мысли, решения, планы, жизнь, в конце — концов…
\»Не могу жить без него (нее)\»; \» Я должна сделать его счастливым\», \»Спрошу, что мама скажет, что мама думает\» — примерно так часто говорят взрослые люди, попавшие в, так называемую, зависимость от другого человека — мужа, жены, матери, ребенка.
Привязанность – это всегда привязанность к защитнику и покровителю, на которого можно полностью переложить ответственность за свою жизнь. То есть, для взрослого человека это подмена родителей супругом или, например, старшим родственником, другом, подругой. Такая привязанность появляется, когда человек не привык проявлять самостоятельность, например, вследствие гиперопеки или авторитарности родителей.
Инфантильность взрослого «ребенка» проявляется в отсутствии инициативы, желания и (или) неумения взять ответственность за свою жизнь на себя, в поиске того, на кого можно полностью положиться и кому бы довериться, кто будет решать за него проблемы, и, если нужно, то кого назначит виноватым за несбывшееся, несостоявшееся, нереализованное и прочее.
Это вариант инфантильного, по сути, детского поведения взрослого человека, не желающего выходить из «зоны комфорта», состояния, которое так напоминает беззаботное детство.
Угроза потерять покровителя для такого взрослого «ребенка» ощущается, как тревога и страх лишения защиты, что заставляет его прибегать к манипулированию через вызывание чувства жалости или игре на чувстве вины, нередко, таким образом, добиваясь желаемого результата и получая обратно его внимание и его заботу.
Есть своя выгода и в роли покровителя.
Привязанность покровителя – это привязанность «родителя», проявляющего покровительство и заботу. Это не безусловная любовь, а скорей удовлетворение родительского инстинкта и самолюбия. Наиболее гармоничные отношения у покровителя складываются с «ребенком» – то есть с человеком, который ищет в отношениях защиты и заботы и с готовностью принимает их.
\»Родитель\» заботится о ребенке, контролирует его, всячески опекает, принимает решения. Такие отношения могут выполнять в супружеской паре, как муж, так и жена, где один выступает в роли ребенка, который подчиняется, а другой — покровительствует.
Если обе стороны устраивает такое положение дел, то это не отражается на благополучии брака. Если же «ребенок» перерастает этот вид привязанности, становится более зрелой личностью, то возможно, что отношения в паре окажутся под угрозой. Тогда обоим партнерам стоит пересмотреть свои роли и что-то поменять в себе и в своих отношениях.
2233.jpg
